未来を、本気で考える時が来ました。

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今日、目をかけてくれている先生が来ていたので学校に行きました。
長編書けよ云々のお叱りもありましたが、メインはそれではなかった。
先生がやっている会社に来ないか、と誘われました。
今は主に歴史書を作っているみたいで、仕事内容としてはライターみたいな感じ。
当面は勉強の為に先生のアシスタントだけど。
ライターと小説じゃ全然違うんだけど(文章の書き方が)、小説も書いて先生に見せて、上手くいけば編集さんに見せて…という流れ。
小説家を本気で目指すならいい話です。学校卒業しても先生に見て貰えるんだし。
ただ、不安要素も一杯あって。
まずお給料。初年度13〜15万くらいだって。翌年上がるのかも謎。
最初は正社員ではなくて契約社員。つまり福利厚生もボーナスもない。
健康保険とかは自分でやってねって言われたし。
会社は東京だから一人暮らしは決定なんだけど、家賃の一部(上手くいけば全額?)は会社が持ってくれる。
それでもこの給料じゃ生活が苦しい。学費を返す約束なんだけど、とても返せそうにはない。
内定決まっているパチンコ屋とじゃ10万近く違うし。
お金が大好きなあたしには辛いものがある。だってお金は唯一無二でしょ?　絶対に裏切らないでしょ?
甘ったれな事を言ってると思う。家賃出してくれるなら生活は出来るだろうし。
お金の事だけで断るなら確実に叱られるって分かってる。
覚悟決めてふんぎり付けたらいいって分かってる。
ないのは自信。今まで甘ったれた人生しか送っていない自分がやっていけるのかと。
この先生と担任の先生はあたしを評価してくれてる。
普通に雑誌に載っていてもおかしくない話だとこの前書いた短編については言ってくれた。
普段の授業で掌編を見せているんだけど、それもいいって言ってくれて。
こうやって仕事に誘ってくれるって事はあの評価は本物なんだって思っていいんだと思う。
けどあたしは、あたし自身は、自分を評価していない。
話がいい云々の前に、書けない。だらける。逃げる。
今書いてる長編だって全く進まない。8月一杯で書き上げないといけないのに。
そんなあたしが、ライターの仕事しながら休みは小説書くなんて、出来るのか。
最近思う事がある。あたしは自分が思っているより、小説を書く事が好きじゃないのではないかって。
好きな時に好きな風に書く位が丁度よくて、仕事にするなんて重過ぎるんじゃないかって。
13の時から書き始めて7年。人生の3/1を否定するような言葉。
あたしにはこれしかなかったから。ないと思い込んでいたから。
他にやれる事も、やりたい事もなかったんだから。
就活をしていた時から悩んでいる事。あたしは何がしたいのか、何処に行きたいのか。
どう生きていきたいのか。
分からない。今どうするのが、あたしにとって正しい事なのか。


きっと、あたしが早死に希望なのは、自分の人生に展望も期待がないからだ。
さっき不意に思った。もうここでいいや、終わりにしても。
甘ったれのまま死ぬ。弱虫と蔑め。これがあたしなんだ。
あたしなんかに期待しちゃ駄目だよ。

拍手ではたなかちゃんに一人称がうまいって褒められたｗ
嬉しい限りです。
あたしこれしか書けないからな!!爆
三人称書けません。
更にはたなかちゃんみたいな知的な文章も書けません。
あーやって書くしかないのさ。あはは。

今月の更新頻度は半端ないですね。
20記事越したとかマジ久しぶりだった。

PC熱で夜なのに汗だく！
ノートだってのに…くそ。
あたしの部屋にはエアコンがないので毎年扇風機で乗り切ってます。
しかしその扇風機から流れ出る風が温風だった場合、どうすればいいでしょうか？

さりげなくブックレビューを更新しているのに一体何人がお気付きか。
PCで閲覧の方は左のプロフに更新記録を残してます。
携帯の方は申し訳ない…何も書いてない。まぁそんな見る価値もないから安心して・爆
今は島本理生さんをひたすら読破中。
しかし桜庭さんの荒野と石田さんの逝年をゲットしちゃったのでそっちから読んじゃうかも。

「さようなら」と通話を切ってすぐに明かりのスイッチを消した。
目に光の残像を残しながらも部屋の中は暗闇に包み込まれ、まるでどこまでも広い洞窟に居るような錯覚に陥った。
携帯電話のサブウインドウだけが暗闇で存在を主張し、日付と時間を教える。
知らない間に日が超えていた。そんなに話した気はしなかったのに。
やがてウインドウの文字も消え、私は完璧な闇の中に入り込んだ。
迷いのない歩幅でベッドに近付き倒れこむ。何か小さいものを踏んだ気がした。
携帯電話を枕元に投げ捨てると急に体中の力が抜けた。
始まりを願ったのは彼だった。しかし終わりを告げたのは私だった。
これといった諍いがあった訳ではない。価値観があまりに違い過ぎた訳でもない。
同じ空間に居て、苦痛を感じた事もない。
それでも一緒には居られないと思った。自分に失望してしまうくらい、彼とこれから上手くいく気がしなかった。
温かい毛布に包まれているような、心地の良い愛情を貰っていたのに。
彼に責任は一欠片もない。全ては私の中にある。
目がまだ明るさに慣れているのか、天井に下がっている電灯の輪郭がくっきりと分かった。
力の入らない手を無理やり上げてかざしてみると、その手もよく見える。
先ほど投げ捨てた携帯電話を手探りで探した。小さな機械はすぐに手に収まり、メインウインドウを開ける。
電話帳を開き、どのグループにも入れていないアドレスの番号に発信した。彼の番号ではない。
電話を耳元に近付ける事はせず、一定のコール音を遠くで聞いた。
そのコール音が途切れたと思うと、よく聞く女の人の声が聞こえる。留守を伝えるもの。
"伝言をお入れください"。高い機械音の後、私は一瞬ためらったものの電話を耳元に近付け、一言だけ言った。
「私はやっぱり貴方が憎くて、愛しています」
それだけ言うとすぐに通話を終わらせた。もう何も聞きたくなくて電源ごと切ってしまう。
メッセージに気付いたらあの人は、すぐに電話を掛けてくる。確信してしまう。
電灯の輪郭は少しぼやけ始めていた。急に喉が渇いてきて、水を飲もうと立ち上がる。ベッドから降りるとまた何か踏んだ。恐らく先ほど踏んだのと同じ物だろう。
それは酷く小さくて、頑丈そうなものだった。拾い上げてみると輪のようなもので、それなりの重量感がある。
彼から貰った指輪だと気付くのにそう時間は掛からなかった。
喉の渇きなど何処かに消え失せ、逆に水分が目から出てきた。
止まる事を知らない。
彼が好きだった。けれど、あの人の方が憎んでいる分、愛しさが大きかった。
ひんやりしていた指輪は、私の体温を奪って生温くなっていた。

帰ってきましたー。一泊なんかあっという間だ。
久々の東京。色々回りたかったんだけど、一人じゃつまんないのでうろちょろはしませんでした。
バイト先の姉妹店に浅草行ったのと、池袋ちょろっと回ったくらい。
あとPC出来ないのが耐えられなくてネカフェ行きました。
自分ちょっと駄目な人間だと思いました。

今回、あたしの中で一番の目的がDEAN&DELUCA！
その為だけに新幹線を品川で途中下車（他にも店あるんだけど）。
一番大きいトートバック買いました。超満足ｗｗ
今度行く時は中くらいのサイズの買います。今回お金がなかった。

ホテルは俗に言うビジネスホテルで。
テレビすら有料。何もする事がなかった…。
つっても遅くまで外居たんだけど。
夜中は天津とおしゃべりしてました。
リアルタイムで地震が来てすんごい怖かったです。久々だったし。
テレビないので天津にニュースを見てもらう・笑

何もする事がなかったので、じっくり色々考えてみた。
将来とか、思う事とか。
したら余計にぐるぐるしちゃって訳分かんなくなった。

内定式はだるかったけど中々楽しかったです。
やっぱ関東好きだ。大好きだ。
しかし新宿は広すぎる。一体何本電車が通ってるんだ。

新幹線って言ったらやっぱ駅弁だよね。必須だよ(笑)
今から帰ります。あっという間でした。

ちょっと遊び過ぎちゃった

念願のDEAN&DDLUCA！

東京に行ってきます。

昨日エクセルの試験でした。
画像の通り合格しました。
けどあたし的には不服。
850点も取れないなんて…!!
わかんない問題なんて一問もなかったんです。全部普通に分かってた。
一体どこで間違えたんだ。
一番可能性の高い関数は何故か満点で。
やり方さえ覚えてればなんの問題もない保護関係の問題が半分しか出来てなかった。
なんかすっごい腹立つ。
模擬テストでは900点オーバーだったのに。
まぁ合格は合格なので良しとします。
資格ゲーット！　年始に書いた目標一つ達成、あとはワープロだ。

こんばんは。色んな人から心配されてるナツメです。
「大丈夫大丈夫！　あたし元気だから！」なんて言う余裕はありません。
全くないです。空元気の空すらないので。
電話とかで話しちゃうと結構元気な振りしちゃいます。
元気じゃないって言うには言うんだけど、口調は割としっかりしてる・笑
一人の時とか、知り合いが誰も居ない空間(エクセルの講座とか)では気持ち悪いくらいに暗いです。
口開かない。開きたくない。
の癖、歌いたくなる。相当カラオケに行きたい模様。

昨日梅田に会社説明会行ったので、ついでにHEPとかでTシャツ見てきました。
二着程購入。
ストレス発散するかと思ったけど、逆でした。
お金ないからすんごい我慢して。ScolarのTシャツ欲しかった…。
一枚厳選して買おうかとも思ったけど駄目でした。選べない。
あたし3万貰ったら全部Scolarに使える自身があります。全部欲しかった…。

今さっきもうんざりな出来事が。
辞書ツール、あ行以外全部消えてる。
もう何なんですか。おおいに困るんですって。
真面目に凹むって、この嫌がらせ。
とりあえず思い出せる範囲で登録し直しました。
原因不明。だって朝まで普通にあったんだよ？

ipodも無茶させすぎたのか、順番通りに再生してくれなくなりました。
モード変えてもシャッフルのまんま。
とうとう機械にも嫌われ始めた模様。

疲れとか悩みとか、色々溜め込んでる事はあるんですけど、今はちょっと言えそうにない。
自分の中でうまくまとまっていないってのもあるし、それを言葉にしたり口にする勇気がない。
今まで逃げてきたツケかな、って思います。

とりあえず明日エクセルの試験です。
模擬テストで合格点以上たたき出してるから多分大丈夫…。
早起きだー。でも午後まるっと暇。バイト休み取ったから。
誰か6時くらいまで遊んでくれないかしら。

あ、オフ友に募集。
ナツメと「100万円と苦虫女」観に行ってやるぜ！　って人、メールプリーズ。
蒼井優ちゃんと森山未来くんの組み合わせとかマジ最高…！

考える事が多すぎて頭の中パンクしそうです。
更にテンション下がるような事ばっかりでもううんざり。
引き篭って外に出たくないのですが、一日家に居ると頭が痛くなったりだるくなる。
溜まったDVD消化したりするんですが、おかしくて笑ってる自分に嫌気が差す。
もっとやる事あるだろ、今真剣にならないでどうするんだ、今逃げたら人生は終わる。
色々考えて嫌になる。
バイトなんかじゃ息抜きも出来ない。













最後に誰かと会ったのはいつだったっけ。
思い出せもしない。
生きていて楽しくないはずだ。
最近本当にいい事・楽しい事がない。














早く夏の終わり、来て。

いやだもうなにもしたくない

きえたい

初期の記事を非公開にしました。
分かる人には分かる、前の彼氏さんと付き合っていた時期のものごっそりと。
あと別れてすぐの頃のやつとか。
なんかね、すごい気持ち悪くなったんですよ。自分に。
見当違いな事も書いてるし。
若さ故の過ちと思いたい所ですが、今のあたしに直視する勇気はありません。
とにかく気持ち悪い。
あの頃とてもとても大切にしていた、好きって、気持ちすら。

最近さり気なく病んでる模様。

この前必死になって書き上げた短編を担任に見せた。
主人公は叔父が好きで、叔父の息子、つまり従兄が主人公を好きというとんでもない内容。
そんな事はどうでもよくて。
担任は上手く出来てるとかそんな事を言っていたけど。

「人をここまで好きになるのってすごいなぁ」

あたしは主に恋愛小説ばかり書いてきた。
何でかは知らない。書き始めた時からそうだった。
「好き」をたくさん書いてきたつもりだった。


「なぁ？」
「……そうですね」


先生ごめんなさい。自分で書いたものなのに、急に遠くの事のように感じてしまいました。
まるで他人事。



だってもう分からないもの。
そういうの。

京極夏彦の「魍魎の匣」がアニメ化するらしいです…。
ちょっとびっくりした。あれアニメにするのかぁ…。
しかもキャラ原案あのCLANPですよ。更にびっくり。
ちょろっと設定資料見たんだけど、中々にいい感じ。
誰一人イメージからはずれてないんだよねぇ…流石。
×××HOLiCみたいなノリにしたらいける。
制作はデスノ作った会社らしいんですけど、それならクオリティーは高い筈。
今から楽しみです。いつからやるんだろ。
あ、でも声で大分印象変わるなぁ…声優誰なんだろ。

みーこの影響で読み始めた作家さん。あたし人に影響されてばっかりです。
ぶっちゃけ好きな歌手とか作家って人に勧められたのが殆ど。
真綾さんとかRADWIMPSとか椎名林檎とかL`Arc〜en〜Cielとかもぜーんぶ。
作家さんでも石田衣良とかそうだし。
影響を受けずに寧ろ勧めたのは乙一さんくらいかなぁ…。

島本さんの本は多分世に出版されているもの全部持っていると思われます（アンソロジー除く）
てか今月新刊出るの!?　お金ないのに!!
あとエッセイも出してた…欲しい…。
最近は大概の本が文庫化したから読みやすいんじゃないかな。

暫く読んでなかったので今日シルエットから読み始める事にしました。
一冊一冊感想アップしていきます。

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・波打ち際の蛍
　小説ってのはキャラと感情移入をさせることがミソだったりするんだけど、
　そういった意味ではこれはダメ。DV受けてなきゃ分かるわけない。
　って訳で主人公の言動にちょっとイラっとすることがちょくちょくありました。
　それでも島本さんらしさの、冷たいようで実はすごく熱い感情表現は健在。
　なんであんな表現をばさっと書けてしまうのか、毎回感嘆してしまいます。
　相手の男性もあまり魅力的とは言えないので、読後感は今までの中で最低ランク。
　なんていうかこう、違う意味のリアルで、理解し難いものがある。
　帯とかにナラタージュを超えるって書いてたけど、あたしの中では全然だった。
　けれどサブキャラがすごく光ってたなぁ。いい人に恵まれてる二人だった。
　この本のお陰で従兄弟話がすごく書きたくなりました・笑

・ナラタージュ
　これが一番有名なタイトルかな。あたし的にも一番好きな話。
　とにかく切ない。感情持ってかれる。
　この前の散文は読み終わった後すぐ書きました。すっごい分かりやすい・笑
　あんまり深読みしちゃいけない話だと思ってる。本能で読めって感じ。
　過去、自分にあった恋愛と投影しちゃって読み終わった後はすごく胸が痛むかと。
　これだけ相手に言えればいいのに。壊れてるって分かっていても。
　一生ものの恋愛はすごく痛くて、不意に自分を抉ってしまうものだけど、当時の感情程
　自分に正直で大事にして欲しいものはないと思う。

・生まれる森
　多分登場人物の名前の所為だと思うんだけど、白ってイメージの話。
　実際には夏の話なんだけど、あたしには冬の匂いがする。
　人の奥底に隠してる出来事だったり感情だったりを、ストレートでもオブラートでもなく、
　ただあるがままに書いてる感じがすごく好き。あたしには描けない。
　もう一度触れたら死んでしまう、って冗談でもなく本気で言っているシーンがあるんだけど
　そんなわけないじゃん、なんて思わせないんだよね。
　本当に死んじゃいそうこの人って思う。
　お互いに何処か傷を持っている二人の話なんだけど、決して舐め合いはしない。
　かと言ってその傷から逃げているようにも見えない、そんな話。

・リトル・バイ・リトル
　後書きで明るい小説にしたかったと書いてあるけど、あたし的に明るいとは言えず。
　かと言って暗いわけでもない。
　ちょうど今の時期の、夜明けのイメージ。
　空の向こう側は明るくなってきたけど、こっちはまだ薄暗い。
　これから明るくなっていく。そんな感じ。
　お父さんを入れて四人でご飯を食べた時、主人公が先に帰って3000円お母さんに
　渡してるんだけど、それをお父さんが受け取ったのか、受け取らなかったのか。
　どっちにしろ差し出された時の虚しさはないと思う。幾ら血が繋がってなくても。
　人間関係ってほんの少しの綻びでも上手く行かなくなるものなんだ。

・シルエット
　3編お話が入ってるんだけど、「ヨル」は15歳に書いたものなんだって。
　純粋に驚いた。あたしが15の時、あんな文章なんか書いてなかった。
　すごい大人の文章を書いてます。
　「シルエット」は17の時に書いたみたいなんだけど、それでも高校生が書くような描写じゃない。
　一体どういう人生経験したらあんな文章が書けるんだろうか……。
　それでもキャラはちゃんと高校生で。そこに非現実的要素はない。ちょっと複雑な家庭なだけで。
　雨の中に閉じ込められるって描写あるんだけど、そこが大好き。
　本当読む時は雨が降っていればいいと思う。

順次読み終わったらアップします。

今日の講師、1000歩譲っても行きたくない人だったので学校サボって買い物してました。
久々に高校近くまで行ったよ…。途中大雨で泣きそうになった。

本日の目標(及び禁止事項)。
・私用とバイト両方で使えそうなぺたんこなサンダル。2000円くらいであったらいいなぁ。
・安くて可愛いTシャツ
・上記以外は見るな。
・間違ってもスカートなんて見るな。

の結果が上の写真。
見てるがな・爆
でも全部めちゃくちゃ安かったんです。後悔はない！

・黒パンツ
この前カーキのカーゴパンツ(でいいのかあれ)買ったんですけど、めちゃくちゃ楽で。
黒もあったらいいなぁとか思っていたら、ユニクロで1990円であった。
うっかり買っちゃいました。この夏絶対使うからいい。同じような服二色買いとか初めて。
畑中ちゃんが同じの持ってるらしい。全然気にしないよ！
カーキのパンツは天津とお揃いだからね！

・サンダル
これもユニクロです…びっくりな事に1000円。
ぺたんこ・デザインあたし好み・激安。即買い決定でした。
ただちょっと不安なのは、あまりにぺたんこでバイト中足が痛くならないか…。
めちゃ安かったし、私用のサンダルもう一足欲しいな〜。

・鞄
肩下げ。実は持ってるんだどね…茶色の。
しかしあんまり物が入らなくて。財布・携帯・ハンカチ入れたらもう一杯一杯だった。
どこか遊びに行く時って肩下げがいいんだけど、物入らないと話にならない…。
で、a.v.vで見つけちゃいました。マチとかついててそれなりに入りそうなの。
そして1000円しなかった。店員さんにも勧められ、安いし買っちゃった。
ちょっと悲しかったのは肩紐がちょい短かった事かな。でもいいんだ。
夏、ちょっくら夢の国に行くからその時使う！

占めて4000円してないんです。なんて安上がりな買い物。
そして見事に真っ黒・笑
後、画像には乗せてないんだけどアジアン雑貨のお店で紐ブレス買いました。
200円。安。やっぱり黒・笑
アジアン系の店は安いから大好き。最近趣味がそっちに走ってます。

余談ですが、今回の買い物功労者は天津だったりします。
あ、本人が居た訳じゃないよ？
色々店回ってやっぱり見ちゃうんですよ。
スカートやら既に持ってるデニムのショーパンやらカラーパンツやら(下ばっか)。
思わずレジに行ってしまいそうな時もありました(デニムのショーパンはヤバかった)。
しかし、その時に考えた。
もしもこれを買って、天津に報告をする。

「また同じようなもん買ってどうするの！」

と叱られるに決まってる。
って言うのを想像して止めました。
天津は素敵過ぎるストッパーです。ありがとう！
16日に天津と梅田に買い物行く約束をしています。賢いお買い物が出来そうです。

天津へ。
今日結構買い物しちゃったので16日の予算が減っちゃった☆
だから16日はTシャツしか見ない。あとサンダル。
それ以外を見ようものなら止めてください。
スカートを見ようものなら殴り飛ばしても可。

それくらいスカートを買ってしまいそうになるあたし。バカだ。
でも膝丈のスカート欲しい…！
あと薄茶のショーパン欲しいなぁ…爆

そういえば七夕でしたね。笹の葉とか何にも見なかったから意識してなかった。
お願い、内定決まる前だったら確実にそれ書いてた・笑
今はそういうの考えなくていいんだよね。
じゃあ、願い事。

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紙切れに書いたって、流れ星に何回願ったって、意味ないって分かってるけどさ。




















































あたしを愛してくれる人、出てきてください。

したの記事に結構な人が反応してくれてありがとございます。
ROM専の方がコメントくれるのって実はすごく嬉しかったり。
自分も割とどこいってもROM専で、あんまり足跡残したりしないんですよね。
なんか…勇気出ない…。
だからずっと見てますって人がコメントくれるのはめちゃくちゃ嬉しい。
そんな事を思いました。拍手ありがとうございます。
双葉とあきからはメールも来たし。ぶっちしてごめんよ…。

ってまぁ。内々定貰ったわけですが。
業種はアミューズメント。言ってしまえばパチンコ屋です。
うん、決して第一志望ではない……。
しかもそこで働くとなると恐らく関東で勤務になります。関西に店ないの。
だから後少しだけ就職活動したいと思ってます。
二次選考の結果待ちが一社あるんだけど、そこが本命。
あと二社選考行って、一社説明会。それで終わりにしようかな、と。
この夏長編書かなきゃいけないんだよ。じゃないと学校行った意味ない。
今から真面目に書かないと間にあわないんだけどな☆(死

とりあえず就職浪人は免れたので良かった。
それだけは洒落にならんからな。

23、24日と内定証貰いに東京行って来ます。
DEAN&DELUCAのトートバッグ買いに行くんだ！

今日はとある企業さんの選考で堺まで行って来ました。
13:30には終わってしまい、18:00からエクセルの講座があるのでそれまで暇。
何故か学校に遅刻して行こうという発想が全く思いつかず、なんばで買い物をしようと決意。
かと言えお財布の中に4000円しか入っていなかったのでサンダルだけを重点的に見る事に。
したんだけど。
なんば、超買い物しにくい。
地理感がないのも問題かと思うけど、なんばCityやらなんばパークスやら、とにかく広すぎる。
全部なんか回ってられないよ。
しかもワンフロアにそんな言うほどお店ないし。
一時間半くらい回ったけど殆ど歩いてばっかだった。
エクセルの問題集が超重くて体力消耗するし…。
やっぱり梅田がいいです。
けど天津が箕面かどっかが買い物しやすいと行ってたので今度行こうねーと約束。
ぱーっと買い物しちゃいたいです。
しかしその前にサンダルは買わないと…バイトで困る。

天津からブラウニー貰っちゃった☆
これ心底大好物なのですんごい嬉しい。

：　ってお気に入り登録で反映されないんだった☆爆
お気に入りに入れてる方居たら申し訳ないです。
消したまんまなりスペースにしてみるなり　；　入れてみるなりしてください。

突然ですが、ブログ名を変えました。自分の中でも突発です。
一昨日だったか、ふと前のブログ名が真剣恥ずかしくなって。
「なんか痛々しい!!!」と思ってしまったんです。
で、昨日から電子辞書片手に色々英単語とか見てたんだけどいいのがなくて。
結局こんなタイトルになりました。

『ID:―2561―』

2561は適当な数字ではありません。とある数字たちを足していったものです。
なんて覚えにくい名前！
他にはこんな候補がありました。

『missing link』→絶対誰かが付けてそうな名前だったので却下。
『sour grapes』→”引かれ者の小唄”という意味。しかし略式にしたら負け惜しみとか言うなんともネガティブなタイトルになり、更に読み方がイマイチ分からなかったので却下。

そして今日知った事実。前のタイトル、『ナツメの平々凡々コイバナシ』の頭文字だけ出してみたら。

N…ナツメの
H…平々凡々
K…コイバナシ

orz

あぁ後、ジャンル変更しました。
恋愛話全く書いてないので日記に。
書く予定もないしな☆また書くようになったら戻そうと思います。
そんな日が来るのはいつか…(遠い目)
ランキングも変えなきゃ。

そんな訳で。
心機一転よろしくお願い致しまーす。
あ、リンク張ってる人は暇だったら変えてください…。